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    和真树洞很容易就喜欢上别人怎么办?

    来源:未知 | 作者:和真心理 |时间:2021-07-07 14:21| 浏览次数:

    咨询师你好:
     
    我在一个普通家庭长大,父母健在,不富裕但温饱。从很小的时候开始我就会频繁的喜欢别人,有时候会同时喜欢两三个人。初中的时候我甚至做了世人认为是“一脚踏两船”的事情。
     
    只要有人稍微对我好一点,我就会留意他然后慢慢喜欢他,我心里觉得他可能也喜欢我。但是这种“坏习惯”让我觉得很痛苦,我经常无法控制地做出一些“背叛”自己伴侣的行为,无意识地喜欢上另一个人,然后触碰一些禁忌,把自己逼到左右为难的状态。
     
    我有一个读心理学的朋友说,其实我并不喜欢这些人里面的任何一个,我只是追求跟人产生联结的感觉。我很疑惑,真的是这样吗?
     
    不过我隐隐约约觉得这跟我的原生家庭是不是也有一些关系,虽然父母都对我很好,但我很少能从他们身上感觉到爱。身边的人都认为我是一个多情且缺爱的人。
     
    我想多了解自己,为什么会很容易喜欢上别人,我的需求又是什么?怎么样解决呢?
     
    ————绵绵
     
    和真心理咨询师回答
     
    绵绵:
     
    你好,你想多了解自己,想知道自己真正的需求是什么。这种对自身的好奇,以及要去对生命中重复的现象作出解释的精神是非常可贵的。
     
    虽然仅通过信中提及的信息,远不足以对你的疑惑作出一个确定的解答,但我可以尝试去理解并提出问题,希望能给到你一些启发。
     
    首先,在心理学中有一个专业词汇叫“强迫性重复”,我们先探讨其中的一种情况,就是说,在我们生命最初的阶段,即小婴儿在认识到自己完整形象之前,与养育者之间是一种融合享乐的关系。
     
     
    比如小婴儿只能依靠吮吸乳汁而生存,此时母亲的乳房对于小婴儿来说不是别的而是自身的一部分。随着母亲规律性的来到又离开,小婴儿逐渐意识到乳房并非自身的一部分,而是会随着母亲的离开而离开的,由此引入了丧失,留下了一个永久的缺口,为了填补这个缺口,孩子将终其一生不断地去寻找曾经丧失物的替代品,以在幻想中维持自身的完整性。
     
    但人们也会发现,这些替代品,又总归不是/不如最初的那一个,于是不断地换新的替代品,比如有的孩子在断奶之后衔着奶嘴入睡,之后奶嘴由心爱的小熊替代,长大后可能变成某种让人痴迷的爱好等,或者寻找一个爱的对象。
     
    说到恋爱,与最近困扰你的问题有关,但恋爱的问题比较复杂,在某种情况下,爱的对象只是作为前面我们所说的丧失物的替代品,使得我们去维持自身完整性,这样的爱情极其浓烈但通常很不稳定(有时又表现为极其稳定)
     
    另一种爱情机制则涉及到主体与他者的关系,这其中不可避免要谈到一种“认同机制”,孩子会选择父母双亲中的一方进行认同,包括他们选择爱情对象或者恋爱方式,孩子对父母认同以便他们像父母一样去欲望。你提到的“一脚踏两船”、“背叛”等方式,是否涉及到这一部分呢?
     
     
    信中提到“隐隐约约觉得”这跟你的原生家庭有关系,你的直觉很敏锐,父母作为生命中最初的他者,是我们日后生存方式和人际模式的重要参照系。在与他们的关系中,你处在一个怎样的位置?
     
    你想知道自己的需求是什么,那么可以尝试去思考今天我提到的这些可能性和问题。至于“怎么样解决?”这并不是目前最要紧的,这么多年你都选择了这样的恋爱模式,足以证明这样的模式背后有一个关于你无意识的真相,去找到这个只与你有关的真相,最直接的方式是开始一段精神分析(心理咨询),找到之后你自然会对自己应该如何过好生活更为确定的。