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    “世界太复杂,我该怎么办?”——童年期能力的发展+规则的意义|一起

    来源:和真心理 | 作者:和真心理 |时间:2018-07-19 15:39| 浏览次数:

     
     
            童年中期这个阶段,关系开始变得复杂。这意味着儿童的心智水平、精神世界、防御方式变复杂了。他的冲突改变了。原来简单分裂的二元世界:爱和恨、好与坏已经和儿童的情感世界不匹配了,增加了非常丰富的内容,这真的是一个巨大的进步。
     

            童年中期,个体会发现出很多能力
            一是自我感知和自尊的调节。
            二是发展出与他人的关系。
            三是道德感经历了巨大的发展。
     

            这些能力对儿童的发展到底有多重要呢?
     
            自我的感知很重要,它会带来独立感比如说排便,孩子能够自己控制括约肌;尝试自己独立入睡。就像在说: “我不需要再借助于爸爸妈妈了,我自己可以做很多事情。”当然,日常的拿筷子、搭积木都是能力的一种体现。
     
             另外,自己的性别也是自我感知的途径之一。“我是男孩儿还是女孩儿?”、“我像爸爸还是像妈妈?”这个时期孩子的性别意识发展起来,尤其对生殖器的好奇。
             为什么这个时候的儿童如此关注生殖器呢?

             因为他们的第二性征还没有出现呀。乳房、喉结、体毛都没有发育出来,只有生殖器是不同的。性别认同的意义在于认识到自己所拥有的和没有的。“我拥有阴茎”、“我没有阴茎”。这个意义对应到心理层面,就是在强化一个人的自我意识,也有助于区分现实和幻想。
    这个时候,父母和孩子之间的互动也要留意咯。例如,儿童还会和爸爸妈妈一起洗澡,有时是爸爸帮女儿洗澡,妈妈帮儿子洗澡。这个过程中,父母难免会触碰到孩子的生殖器,这会给孩子带来兴奋,可能会加速孩子的俄狄浦斯的幻想。而有些孩子也正是在这个年龄段出现手淫的行为,这或许是和俄狄浦斯期焦虑有关的。
     
     
             第二个能力就是发展出与他人的关系。儿童这个时期有能力去思考与其建立关系的人们,以及所建立的关系。就是“我到底是属于哪儿的?”“我是属于周家的”“我是属于李家的” “我是属于小二班的”“我是属于中三班的”……归宿感对应的是儿童的安全感。
     
            处于俄狄浦斯期的儿童往往处于矛盾的情感当中,体验着嫉妒和竞争。所以他们要开始学会容忍这种嫉妒。“为什么妈妈要和爸爸一起睡?”“为什么我要睡在另外一间房?”“不,我今天还要回到你们的床上一起睡”。
     
            父母一思考,孩子就混乱~
     
            对于单亲家庭来说,困难就在于一人分饰二角——爸爸(或妈妈)既是被孩子渴望的对象,又是被感觉为竞争的对象;既是要给予爱的,又是要定规则的。父母也会为难呀,当TA定规则的时候,会否内心产生冲突:我会不会太严厉了?我会不会给的爱不够?
     
     
            第三,童年期孩子的道德感经历了巨大的发展。心理动力学的理论认为,道德感一般是由超我进行调节的。而超我是由良心和自我理想构成。就是“我如何看待自己,我要成为什么样的人。”
     
            童年中期的儿童化解三人冲突的方式之一,就是通过认同看护者和内化他们的规则和理想。所以这个时期规则非常重要。这个时期的儿童对规则会过分的关注。“不可以的,老师说这是不可以的”,这就是这个阶段正常、普遍的特征。他就是要在这个时候学会对规则的执行和遵守。
     
            孩子触碰到规则后,有可能会哭,有可能会闹。这恰恰是他们经受挫折和俄狄浦斯幻想幻灭的一个过程。他知道他再也不能随意地爬到爸爸妈妈的床上。“我真的要被分出去了”、“我真的是在爸爸妈妈这个二人之外的一个人”。替代的方法是:允许孩子邀请小朋友到家里睡,他来选择邀请谁,不邀请谁。
     
            没有规则就没有限制,没有限制就没有底线,没有底线就意味着可以不断突破。孩子的全能幻想使得他们缺乏必要的挫折感和现实感。
     
            俄狄浦斯期,规则很重要!
     
            这时候最怕的就是,比如原定九点钟就必须睡觉,孩子说“妈妈,我今天还想看多两本书,十点钟睡可以吗?妈妈这个时候说“可以啊”,九点就变成了十点。后来,妈妈说“不行,昨天你已经十点钟睡觉了”,孩子说“妈妈,今天我又买了一本新书,可以吗?”妈妈说“可以啊,妈妈陪你读”。久而久之,规则就无法建立起来。
     
            到底该怎么建立规则呢?“不带敌意的坚持。”
     
            父母需要明确告诉孩子:“真的不可以,爸爸说了。”孩子可能会说:“可是我就是想要,我一定要!我去告诉妈妈!”妈妈面对耍赖的孩子需要坚定,说:“哦,不行。妈妈也要听爸爸的!”父母的一致就是给予孩子最大的稳定感和安全感。树立权威、制定规则并非就是打骂。
     
            如果单亲家庭或爸爸经常不在家,怎么办?可以说:“我想爸爸如果在的话,爸爸一定会这样做的。”让爸爸以口头的方式存在这个家庭里面,并且担负起他的职责,发挥着父性的功能。
     
           回到临床上,很多时候咨询师就是在做定规则、维护设置的事情。咨询到时间了,孩子说“我不想走”“我还想玩”,这个时候咨询师要把门打开,说“真的结束了”,做这个暗示。如果孩子还不走,就请他的父母进来,请把孩子接出去。该什么时候结束,就什么时候结束。不要给孩子这个幻想,不要让他来突破你的设置。没到时间,就不可以让他进来,无论他有多大的期望。哪怕在这个过程当中他会受到挫折。你要这样对他说“你需要受到邀请后,才能进来,到时间,会邀请你。”
     
            以上都是童年中期需要发展的能力。由此对应的,如果个体在此阶段的发展受到阻碍,那么他在成人期的行为模式上就会出现相应的问题。比如说,人际关系承诺问题、性压抑的问题、对竞争的恐惧和对报负的压抑。有两个部分被压抑了,一个来自于性,一个来自于抱负。还有是对于竞争的恐惧。比如,人际关系的承诺问题。这种问题出现在亲密关系中,就可能会表现为他在成年期的出轨的行为。也有商业上信用的问题,以及对金钱的问题,比如有些孩子偷窃的问题,盗用信用卡等问题可能都与人际关系承诺的问题有关。