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    幻想如何影响关系?(一)|讲座内容分享

    来源:和真心理 | 作者:和真心理 |时间:2018-07-19 15:32| 浏览次数:

     
           以下内容为5月21日讲座“如何拥有高质量关系”系列主题之(二)“幻想如何影响关系”整理文字稿的一部分,分享给每一位渴望在关系中成长进步的亲们,让我们都能收获一段高质量的关系。
     


           “大家在报名之后,到还没有见到我之前的这段时间里有什么幻想呢?你们是怎么想象吴理的?”吴理老师(广州和真心理督导专家)在讲座一开始就问道。

           大家纷纷回应:吴理老师很专业、很有亲和力、很有意思、很实在、善于互动与调动气氛、能帮忙解决疑惑、睿智、北方的、肤白圆润……
     
           借着这些的回应,吴理老师带着大家一起展开了本次讲座主题“幻想如何影响关系”:
     
           “当某人想象吴理很睿智,很有亲和力的时候,看到的吴理确实这个样子的,她/他就会很喜欢吴理;可是如果看到的吴理不是这个样子的,他/她可能就会很失望, 甚至很生气。那么,他/她喜欢的,是真正的吴理吗?当吴理跟他/她想得一样的时候就喜欢,想的不一样的时候就生气,这就跟吴理本人无关了。”
     
     

           当我们要去见一个人之前,都会存在着一些幻想,这属于正常的幻想。只是有时我们能意识到自己的这些幻想,有时我们是没有意识到的。我们以为那就是真的,就像人们可能以为吴理就真的是那个样子的。
     
           我们平常忽略掉的想象、与现实没有连接的部分,都是幻想。
     
           一旦我们进入到现实层面,幻想就会破灭了,这就是我们所说的幻灭。幻想破灭之后,就会激起我们的情感变化,这个情感变化有可能是开心的,但也有可能因为落差太大了,就会失望。
     
           吴老师指出,如果幻想破灭时我们失望的情绪比较明显,自己没办法消化的时候,就有可能会影响到我们与他人的关系。如果他看到吴理并非他幻想中的那样,他会感到失望,甚至感到愤怒。他可能从家到这里来花了很长的时间,还花了50块钱。此时他觉得很不值得、很失望,觉得吴理这个咨询师原来不过尔尔。心中的这种失落感,可能会使他晚上吃不好饭,也有可能把火气发泄给其他人。幻想就是这样环环相扣的影响着我们的关系。


     
     
           吴理老师提醒,假如我们能对此有所觉察的话,就可以停下来进行情绪管理,思考下是否我们内在的某个部分被触动了?因为外在客体的一个呈现,激活了我们内在的一部分。内在世界里有冲突、有失望,还有期待又落空了。比如他期待吴理是睿智的,吴理就要努力表现得睿智,才能维持跟他的关系。但当我们被期待的时候,就承受了非常大的压力,我们时常没有意识到自己在人际关系中是处于这种被期待的位置的。
     
           最近比较火热的一部电影《摔跤吧,爸爸》,很多人因为这部电影哭得很厉害。里面的例子很典型:爸爸有一个期待,他努力地要让他的女儿去实现,在这个过程中,女儿显得很辛苦,但另一方面她也是快乐的。吴老师表示,因为这是我们整个民族的毛病,我们都是被父母期待着长大的。我们没有成为自己,我们成为了父母意志的一个延伸,是他们自恋的延伸,是他们幻想的实现者。当父母感到满意的时候,我们也开心了。但是,人生本来有很多其他的可能性,我们本来有很多机会成为不一样的人,我们却错过了。
     
           很多人来做心理咨询是因为没能成为自己。是因为在很多年以后才发现原来的那个自己,并不是自己想要的自己。就像这位女儿,如果没有爸爸的期待和愿望,她是否会真的觉得有其他的事情比摔跤更有意义,更值得她去投入呢?
     
           由此可见,我们的幻想会影响到与周围人的关系,我们周围人的幻想也会影响我们之间的关系。

     
     
           吴理老师坦诚地表达,她来开讲座之前就在想,这次要跟大家讲些什么呢?自己会不会有压力?其实在她想这个问题的时候,压力就已经发生了。之后,吴老师就开始观察自己的这个部分,跟这个部分待在一起之后,慢慢就会回到正常的状态,而不是总想着别人对她的期待,这也是压力源之一。怎么样看待这些东西对自己的影响?我们要去看这些幻想,它是怎么样去影响我们的心情,怎么样影响我们内在世界的对话。
     
           生活中还有些幻想是能被我们意识到的,例如说白日梦。有听众回应说找个高富帅,对于这样的一个幻想并不具体,何谓高富帅?那是一个什么样的标准?吴老师解说,幻想其实是可以很明确的,可以量化的。当你的幻想并不明确的时候,他人对你的幻想也会有着自己的幻想。就如在日常交往中,我们以为在和别人进行交往,但实际上我们一直是在和自己的幻想打交道,并没有真正走进两人的关系中,这就是为什么亲密关系时常会有问题。如果我们能认识到哪部分是自己的幻想,哪部分是他人的幻想,那么界限出来了,关系也轻松了。
     
           关系很好相处,却也不好相处,在于我们能否将自己幻想的内容具体化。幻想一旦被清晰明确化后,在关系中才会比较容易满足,一旦幻想满足了,我们的心里也就踏实了。幻想如果不明确的话,我们总会觉得没有被满足,就会容易陷入一种“好像谁都欠自己”的状态中,久而久之,真的觉得这个社会都是欠自己的。
     
     

           趁大家年轻的时候,一定要搞清楚自己的幻想是什么,然后一个个去满足、去实现。可能有些幻想的实现路径在现实中是没有的,那就换一个容易实现的幻想去满足。如果我们能够借助别人来实现自己的幻想,那就尽可能去发动社会支持系统来满足我们的幻想。如果没有,就自力更生,自己创造条件。而在我们不断满足自己幻想的过程中,其实就是在自我滋养的过程,而不是让别人来滋养自己,让别人来满足自己的幻想。所以自己创造条件去满足幻想,是非常负责任的行为。
     
           在满足幻想的过程中,有些幻想是会遭到破灭的,这对于我们来说是件难以去面对的事情。如果自己应对不了,就去找咨询师让她跟你一起工作,去应对这个破灭。因为幻想破灭之后,自我需要重建,然后回归现实,放弃这个幻想,这其实是一个不舒服的过程。因为抓住一个幻想对于我们来说是非常重要的。
     
           直面自己的幻想,真的是很需要勇气的。因为跟别人说出来,别人有可能会笑话自己。但是如果能够直面自己的幻想,就容易区分别人笑话那是因为别人的幻想,这跟自己没关系。大家都一样,你幻想你的,他幻想他的,自己回到自己本来的样子,这个非常重要。